Unul insistă, celălalt se retrage: cercul vicios din cuplu, explicat

Cercul vicios din cuplu apare atunci când reacția fiecărui partener o declanșează pe a celuilalt: unul insistă pentru că se simte singur, celălalt se retrage pentru că se simte criticat, iar retragerea îl face pe primul să insiste și mai mult. Sue Johnson, fondatoarea Terapiei Centrate pe Emoții, numește acest tipar ciclu negativ și arată că inamicul cuplului este tiparul, nu partenerul.

Cum funcționează un cerc vicios

Într-o relație apropiată, nimeni nu reacționează în gol. Fiecare gest al unuia este un răspuns la gestul anterior al celuilalt și, în același timp, un semnal la care celălalt va răspunde. Michael Nichols și Richard Schwartz, în manualul lor de terapie de familie, descriu această reciprocitate printr-o formulă simplă: cu cât unul face mai mult dintr-un lucru, cu atât celălalt face mai mult din opusul lui.

Când legătura dintre parteneri se simte nesigură, această reciprocitate se transformă într-o buclă. Leslie Greenberg și Sue Johnson, în primul manual al terapiei lor, scriau că fiecare partener este, în același timp, creatorul și victima tiparului. Niciunul nu l-a inventat deliberat și niciunul nu îl poate opri singur.

Cele trei forme descrise de Sue Johnson

În cartea Ține-mă strâns în brațe, Sue Johnson descrie trei tipare pe care le numește Demonii Dialogului. Primul este „Găsește Tipul Rău”: amândoi partenerii atacă și se acuză reciproc, fiecare încercând să demonstreze că celălalt e de vină. De obicei, acest tipar nu durează mult; este mai degrabă un preludiu pentru cel de-al doilea.

Al doilea, și cel mai răspândit, este „Polca Protestului”: unul dintre parteneri cere, critică și insistă, iar celălalt se apără, tace și se distanțează. Sue Johnson citează cercetările psihologului John Gottman, potrivit cărora cuplurile care intră în acest tipar în primii ani de căsnicie au peste 80% șanse să divorțeze în următorii patru-cinci ani, dacă tiparul nu se schimbă.

Al treilea este „Îngheață și Fugi”: amândoi partenerii s-au retras. Relația pare liniștită, uneori chiar politicoasă, dar e lipsită de apropiere emoțională. Sue Johnson îl consideră cel mai îngrijorător dintre cele trei, pentru că apare adesea după ce partenerul care insista a obosit și a renunțat.

Ce trăiește partenerul care insistă

Din afară, partenerul care critică și cere pare cel puternic, poate chiar agresiv. Din interior, experiența lui este de obicei alta: se simte singur, invizibil, lipsit de importanță pentru celălalt. În Ține-mă strâns în brațe apar formulări pe care multe persoane le recunosc: „vreau doar o reacție, orice reacție”, „dacă n-aș împinge eu, nu ne-am apropia niciodată”, „mă simt mai singură căsătorită decât eram singură”. Insistența lui este un protest împotriva distanței, nu o dorință de a controla.

Ce trăiește partenerul care se retrage

Partenerul care tace sau pleacă din cameră pare, din afară, indiferent. Sue Johnson arată că, de cele mai multe ori, retragerea este o formă de protecție și nu un semn de nepăsare. Cel care se retrage se simte adesea judecat, neputincios, convins că orice ar face va greși. Formulările lui sună altfel: „nu fac niciodată nimic bine, așa că renunț”, „nu vreau să stric liniștea, așa am eu grijă de noi”, „când începe cearta, nu mai știu ce simt”. Tăcerea lui este un mod de a evita un conflict care îl copleșește, chiar dacă celălalt o trăiește ca pe o respingere.

De ce cercul se strânge tot mai tare

Fiecare partener vede mai ales reacția celuilalt și foarte puțin din propria contribuție. Cel care insistă vede un partener care fuge și trage concluzia că trebuie să insiste mai tare. Cel care se retrage vede un partener care atacă și trage concluzia că trebuie să se protejeze mai bine. Amândoi au dreptate în ceea ce percep și tocmai de aceea cercul se închide. Sue Johnson observă că, în acest punct, discuțiile despre „cine a greșit” nu fac decât să adauge încă o rundă.

Rolurile nu sunt fixe și nu țin de gen. Există cupluri în care femeia insistă și bărbatul se retrage, dar și invers. Uneori, după o rană importantă în relație, rolurile se pot chiar inversa: partenerul care cerea apropiere se închide, iar cel care se retrăgea începe să insiste.

De ce e greu de oprit din interior

Un cerc vicios se menține pentru că fiecare mișcare pare, pe moment, singura posibilă. Cine insistă se teme că, dacă se oprește, distanța va deveni definitivă. Cine se retrage se teme că, dacă rămâne în discuție, lucrurile vor scăpa de sub control. Sub aceste temeri stau emoții mai vulnerabile, pe care partenerii rareori le arată unul altuia tocmai pentru că nu se simt în siguranță. Leslie Greenberg și Sue Johnson au observat, încă din primele lor studii, că schimbarea apare atunci când aceste emoții ajung să fie spuse și auzite.

Când tiparul s-a instalat de mult, iar orice încercare de a vorbi despre el devine o nouă ceartă, ajutorul unui terapeut de cuplu poate face diferența, chiar și atunci când doar unul dintre parteneri este dispus să înceapă terapia. Terapia Centrată pe Emoții lucrează tocmai cu acest tipar, fără a căuta un vinovat. Detalii despre terapia de cuplu găsești pe pagina de servicii.

Întrebări frecvente

Ce este cercul vicios din cuplu?

Este tiparul în care reacția fiecărui partener o declanșează pe a celuilalt: unul insistă pentru că se simte singur, celălalt se retrage pentru că se simte criticat. Sue Johnson îl numește ciclu negativ.

Ce este Polca Protestului?

Este cel mai răspândit dintre cele trei tipare descrise de Sue Johnson: unul dintre parteneri cere și critică, iar celălalt se apără și se retrage. Cu cât unul insistă mai mult, cu atât celălalt se îndepărtează mai tare.

De ce este greu de oprit cercul vicios?

Fiecare mișcare pare, pe moment, singura posibilă. Cine insistă se teme că distanța va deveni definitivă, iar cine se retrage se teme că lucrurile vor scăpa de sub control. Sub aceste temeri stau emoții vulnerabile, pe care partenerii rareori le arată.

Articolele au rol informativ și nu înlocuiesc o evaluare sau o ședință de psihoterapie. În situații de criză sau de urgență, sună la 112.

© 2026 Loredana Tanasă. Toate drepturile rezervate. Textul acestui articol este protejat de Legea nr. 8/1996 privind dreptul de autor și drepturile conexe. Reproducerea, integrală sau parțială, este permisă numai cu menționarea sursei și a autorului, în forma „Psihoterapeut Loredana Tanasă, loredanatanasa.ro”, însoțită de un link activ către articolul original.